Spolno zorenje, raziskovanje in odkrivanje spolne identitete v mladostništvu
Spolni razvoj je pomemben del razvoja v času mladostništva. Morda se nam kot najstnikom zdi celo najpomembnejši. Spolnost nas prične zanimati in z njo se veliko ukvarjamo, po drugi strani pa nam lahko povzroča tudi skrbi, pomisleke, dileme… V resnici smo se s spolnostjo in njenim raziskovanjem začeli ukvarjati že kot otroci preko igre. Spolni razvoj kot ga običajno razumemo, pa se prične z vstopom v puberteto.
Več o tem najdeš tu:

Slovarček pojmov o spolnosti
Za začetek pogovora o spolnem zorenju je dobro poznati določene pojme. Verjetno smo slišali že veliko besed, povezanih s spolnostjo, ki nam niso čisto jasne. Pomagamo si lahko s spodnjim slovarčkom:
Spolna vloga = način vedenja in razmišljanja, ki jih družba pričakuje od nas glede na naš biološki spol ob rojstvu.
Spolna identiteta = naše lastno dojemanje svojega spola. Kaže se v tem, kako razmišljamo o sebi in se predstavljamo drugim, npr. »Jaz sem fant/punca/ne vem.«
Spolna shema = miselna struktura v naši glavi, s katero si pojasnjujemo svet okoli sebe. Ko odraščamo, smo običajno bolj pozorni na stvari, vezane na dojemanje svojega spola (naša spolna identiteta). Kot dečki smo bili lahko bolj pozorni na reklamne oglase z vozili, deklice pa na oglase z lutkami, čeprav to ne velja vedno.
Spolni stereotip = prepričanja o tem, kako se nekdo vede, oblači, razmišlja, za kaj se zanima, kakšne sposobnosti ima glede na njegov spol. Gre za posplošene sodbe, ki niso nujno resnične. Pogosto so netočne, saj na podlagi zakoreninjenih prepričanj sklepamo o tem, kakšen nekdo je zgolj na podlagi tega katerega spola je (npr. »ženske so jokave, moški pa ne jočejo«, kar ni točno dejstvo, saj tako moški kot ženske izražamo svoja čustva).
Biološki spol (ang. sex) = spol, pripisan ob rojstvu glede na telesne značilnosti (spolne organe).
Družbeni spol (ang. gender) = globok notranji občutek oz. védenje tega kateremu spolu pripadamo.
Kaj moram kot mladostnik vedeti o spolni identiteti?
Kot smo že spoznali, je mladostništvo obdobje velikih sprememb. Zaradi vseh novosti in dogajanja je običajno, da smo zmedeni ali negotovi. V tem obdobju začnemo raziskovati svojo identiteto. Razmišljati pričnemo tudi o svoji spolni identiteti – kdo sem jaz glede na spol, kako naj se vedem/oblačim, kakšen poklic naj izberem…
Nič ni narobe, če se o svoji spolni identiteti še ne znamo natančno opredeliti, ali je začutiti in smo zato zmedeni in prestrašeni. Dobro je tudi vedeti, da se naš občutek o sebi in občutje lastnega telesa lahko nekoliko spreminjata (sta fluidna) in nista jasno začrtana v nekem obdobju. Če se soočamo z nejasnimi občutki, si pustimo čas. Dopuščajmo si, da se v določenem trenutku glede svojega telesa počutimo drugače kot prej – s tem se sooča veliko mladostnikov v iskanju samega sebe. Z opredeljevanjem in iskanjem sebe se nam nič ne mudi, saj je temu namenjeno celotno obdobje mladostništva. Velika večina teh pomislekov se z odraščanjem spontano razreši.
Moje telo se spreminja…
Spolno dozorevanje s seboj prinese tudi spremembe našega telesa. To v nas lahko sproži različne občutke – lahko smo ponosni, smo si všeč, ali pa se počutimo negotove, nam je nerodno, se zakrivamo z oblačili… Morda obliko svojega telesa primerjamo z drugimi, se sprašujemo, ali bi morali izgledati drugače in kaj vse bi morali na sebi spremeniti oz. pospešiti.
Telesne spremembe v povezavi s spolnim razvojem se ne pojavljajo pri vseh enako hitro (npr. z nošenjem nedrčka ali britjem brade nekateri pričnejo prej, drugi kasneje, kar v resnici nič ne pomeni, saj se vsak razvija v svojem ritmu). Lahko se tudi počutimo, kot da moramo ustrezati določenemu zunanjemu idealu, ki ga hvalijo na družbenih omrežjih, medijih, med vrstniki. Močna želja po spremembi (zdrave) telesne sestave predstavlja enega izmed znakov duševne stiske. Zato je dobro, če se o tem s kom pogovorimo.
Kako se (varno) lotiti raziskovanja spolnosti?
- Informiranje: več kot imamo znanja o nečem, bolj suvereni smo na tem področju in se lažje odločamo. Zaradi tega je dobro, če raziskovanje spolnosti sprva začnemo z iskanjem informacij. Nekaj znanja o biološkem vidiku spolnosti smo/bomo spoznali pri naravoslovju. Kadar spolnost raziskujemo preko spletnih strani ali medijev, pa moramo biti pazljivi, saj niso vsi viri primerni (npr. pornografija, Onlyfans). Eden izmed preverjenih spletnih virov je portal za mlade #To sem jaz https://www.tosemjaz.net/razisci/spolnost/, kjer lahko raziščeš vsebine o spolnosti. Nevarnost nepreverjenih internetnih strani ali družbenih omrežij je ta, da si ustvarimo napačno, nerealno predstavo o tem, kaj pomeni varna in sporazumna spolnost, kdaj in kako začeti, kaj čutimo ob spolnem odnosu, kako skrbeti za spolno higieno, kako poskrbeti za zadovoljujočo spolnost… Če imamo o spolnosti napačno predstavo, smo kasneje lahko razočarani ali presenečeni nad občutkom, ki ga dobimo ob tem, ko se sami vključujemo v spolnost (poljubljanje, izkazovanje nežnosti, telesni dotiki, spolni odnos).
- Spoznavanje sebe: naslednji korak raziskovanja spolnosti je ta, da najprej sami ugotovimo, kaj nam je v spolnosti všeč, kaj nam je pomembno, kaj nam ni prijetno, kje so naše meje… Hkrati moramo sprva imeti radi sebe, da bomo lahko imeli radi drugega, s katerim smo intimni. Takrat smo tudi bolj ranljivi, zato nas neprijetne izkušnje lahko zaznamujejo tudi za naprej. Da si omogočimo dovolj časa za postopno raziskovanje, se moramo v spolnost spustiti postopoma. Veliko prej smo zreli spolno kot pa čustveno, zato bomo na spolnost čez nekaj let zagotovo gledali drugače, kot pa če z njo prehitevamo.
- Spoštovanje in zaupanje partnerju: ko smo si z nekom dovolj blizu in si želimo odnos poglobiti na raven spolnosti, moramo upoštevati lastne in partnerjeve meje ter pravice. Pojem spolnosti si vsak predstavlja na svoj način na podlagi svojih izkušenj in notranje intuicije – zato svojih ali občutkov drugih ne zatiramo, ne zasmehujemo in jih ne poskušamo spreminjati (če ne posegajo v naše meje). Sam spolni odnos je v prvi vrsti odnos, zato sta tudi tu pomembna komunikacija in spoštovanje. Šele ko si s partnerjem toliko zaupata in se počutita dovolj varno za iskren pogovor o tem, kaj si želita občutiti ob skupni spolnosti, sta dovolj zrela za sam spolni odnos. Pravi čas za prvi spolni odnos ni določena starost, ampak določena raven čustvene zrelosti in zaupanja obeh partnerjev. Vprašaš se lahko, ali bi partnerju/ci upal/a povedati kdaj ti je nerodno, ko morda ne veš, kako vse skupaj poteka, ali pa si med samim dogajanjem želiš prenehati s spolnim početjem, saj ti ni več prijetno… Šele to je znak, da sta pripravljena na naslednji korak.
V zadnjem času se veliko govori o LGBTIQA+ (lesbian, gay, bisexual, transgender, intersex, queer/questioning, asexsual and other terms such as non-binary and pansexsual) in transspolnosti. Ker je o tem veliko nejasnosti in napačnih informacij, ti je v pomoč pri razumevanju lahko Priročnik o transspolnosti. Spolni razvoj in porajajoča se spolnost sta v času mladostništva nekaj zanimivega in privlačnega, kar je običajno. Pomagata nam pri osamosvajanju in dozorevanju. Vendar pa moramo k raziskovanju spolnosti pristopiti premišljeno.