Kako se kot mladostnik/ca postavim in poskrbim zase?
V času odraščanja razvijamo svojo identiteto (kdo smo kot posamezniki). Ob tem razvijamo tudi svoje mnenje, vrednote, pogled na svet… Svoja razmišljanja želimo deliti z drugimi in uveljaviti svoj glas. Med vrstniki, prijatelji ali v družbi drugih ljudi, si želimo biti slišani in upoštevani. Da pa bomo uspešno izrazili svoje mnenje, moramo razviti določene spretnosti. Če želimo, da nam bodo drugi prisluhnili in nas upoštevali, moramo svoja razmišljanja izraziti na jasen in spoštljiv način. Tak način izražanja se imenuje asertivna komunikacija oz. asertivnost.

Kaj je asertivnost?
Vabimo te, da si zamisliš dva scenarija:
- Prijatelj ti reče: »Na živce mi greš s svojim zamujanjem. Res si počasnela.«
- Prijatelj ti reče: »Ko zamujaš, me ujezi, saj dobim občutek, da ne ceniš mojega časa tako, kot jaz tvojega.«
V obeh primerih nam je prijatelj želel povedati podobno (da ga naše zamujanje moti). Vendar pa je pomembna razlika v tem, kako nam je to povedal. V katerem primeru bi bolje sprejel prijateljeve občutke jeze? V katerem primeru bi bil bolj pripravljen spremeniti svojo navado zamujanja? Kateri primer manj verjetno vodi v prepir s prijateljem?
V drugem primeru je prijatelj uporabil asertivno komunikacijo. Asertivnost pomeni odprto izražanje svojega mnenja in občutkov na obziren in spoštljiv način. Le tako bodo drugi pripravljeni sprejeti in upoštevati izrečeno, ne da bi se počutili napadene. Ob takšnem izražanju svojih prepričanj nas drugi vidijo kot bolj zrele, odrasle, iskrene, odločne in samostojne osebe. Sami pa se počutimo slišane in ponosne, da smo se postavili zase.
Prav je, da se kot mladostniki postavimo zase. Vendar moramo to storiti tako, da ne posegamo v pravice in meje druge osebe. Kadar se pogovarjamo z drugimi, moramo biti obzirni do njihovih potreb, vrednot, želja ali mnenj, ki so lahko precej drugačni od naših. To ne pomeni, da se moramo vedno strinjati z vsemi. Pač pa, da vsakemu drugačnemu mnenju damo priložnost, ga poslušamo, pretehtamo, nato pa se odločimo, ali ga bomo sprejeli ali ne. V obeh primerih se vedemo sočutno in spoštljivo. Asertivna komunikacija omogoča, da se še naprej družimo s prijatelji, ki imajo o nečem drugačno mnenje od našega, in daje priložnost za debato in širjenje obzorij.
Kdaj biti asertiven?
Asertivna komunikacija je še posebej koristna:
- ob deljenju svojega mnenja z drugimi,
- kadar se srečujemo z vrstniškim pritiskom (npr. vrstniki nas želijo prepričati v nekaj, česar si ne želimo, vendar se bojimo, da se nam bodo v nasprotnem primeru posmehovali),
- ob nestrinjanju ali drugačnih pogledih v primerjavi z drugimi,
- kadar nekoga nekaj prosimo,
- kadar ščitimo prijatelja/ico ali se postavimo zase,
- ob postavljanju meja, ko ne vemo, kako bi nekomu rekli »ne«,
- ob konfliktih in prepirih (s starši, sorojenci, prijatelji).
Nekaj primerov asertivne komunikacije:
- »Tvoj okus za glasbo je drugačen od mojega. Lahko se dogovoriva, da nekaj časa poslušava glasbo po tvoji izbiri, nekaj časa pa po moji.«
- »Ko mi dolgo časa ne odpišeš na prebrano sporočilo, postanem žalosten/a, saj dobim občutek, da ti nisem pomemben/a.«
- »Ne želim kaditi. Če ti je kajenje všeč, z njim nadaljuj. Mene pa ne prepričuj vanj.«
Nekatere tehnike asertivnosti
Če se želiš izuriti v asertivni komunikaciji, lahko preizkusiš katero izmed spodnjih tehnik. Morda najdeš tehniko, ki ti je všeč in jo preizkusiš naslednjič, ko se pogovarjaš s prijatelji.
- raziskovanje svojih želja in mnenj: ko nas prijatelji vprašajo kaj bi počeli ali kaj si mislimo o nečem, morda ne vemo, kako bi se odločili in kaj nam je všeč. Če pri sebi opazimo, da vedno odgovorimo »ne vem« in drugim prepustimo odločitev, lahko delamo na raziskovanju svojih želja in mnenja. Naša mnenja štejejo enako, kot mnenja drugih, zato je pomembno, da jih izražamo.
- »jaz« sporočila: so stavki v obliki »jaz
sem«, preko katerih iskreno izrazimo svoje počutje (kot prejšnji primer: »Ko zamujaš, se ujezim, saj dobim občutek, da ne ceniš mojega časa tako, kot jaz tvojega.«).
- tehnika »omiljevanje« (ang. fogging): na negativne opazke se odzovemo z mirnim glasom in sogovorniku ne pustimo, da nas vrže iz tira in nas vznemiri. Primer: ko nam nekdo reče, da smo smešno oblečeni, lahko mirno skomignemo z rameni in rečemo »mogoče«. To ne pomeni, da se moramo strinjati z izrečenim, temveč sami sebi dokažemo, da ni potrebno, da nas opazke drugih vznemirijo.
- tehnika posnemanja: pomislimo na nekoga, ki se zna postaviti zase. Kadar se znajdemo v situaciji, ki od nas zahteva izražanje našega mnenja, pomislimo, kako bi se odzvala ta oseba (kakšna je njena drža, očesni stik, kakšne besede uporablja). Lahko pa se nam dogaja, da ob druženju s prijatelji zlahka povemo, kar si mislimo, ob družbi manj poznanih ljudi pa si tega ne upamo. Takrat lahko za zgled postavimo sebe in si pred manj poznanimi ljudmi zamislimo, kako svoje mnenje delimo s prijatelji.