Odnosi s starši v mladostništvu
Odnosi s starši ali skrbniki predstavljajo velik del našega odraščanja. Kot mladostniki začnemo vse bolj razmišljati s svojo glavo, preživljati vse manj časa s starši in vse več z vrstniki v primerjavi z otroštvom. Če smo svoje starše včasih videli kot vsemogočne heroje in »super junake«, lahko sedaj uvidimo, da tudi starši občasno delajo napake in se zmotijo. S tem se naša razmišljanja pričnejo razlikovati od razmišljanja staršev ali skrbnikov. V času pubertete si tudi želimo (ali celo menimo, da nam pripada) veliko več svobode in neodvisnosti, kot smo je vajeni iz otroštva. Z večjo svobodo pa pride tudi do večjih tveganj in nevarnosti, pred katerimi nas starši skušajo obvarovati. Kot mladostniki omejitve staršev pogosto zaznamo kot grožnje naši svobodi in samostojnemu odločanju. Kljub temu pa imajo starši v primerjavi z nami več življenjskih izkušenj, zato lahko predvidijo določene nevarnosti in nam na podlagi tega postavljajo omejitve.
Ena izmed pomembnejših nalog, s katerimi se srečujemo v času mladostništva, je osamosvajanje od staršev. Morda lahko sami pri sebi opazimo, da se je naš odnos s staršema spremenil v primerjavi z otroštvom. Ko smo bili mlajši, smo s strani staršev potrebovali več varovanja, nege, nadzora in odločanja namesto nas. Tudi v mladostništvu od staršev še vedno potrebujemo usmeritve in pomoč pri sprejemanju odločitev, poleg tega pa tudi določeno mero nadzora in zaščite, čeprav se nam morda to zdi nepotrebno. Na ta račun včasih lahko pride do konfliktov s starši, saj menimo, da smo že dovolj zreli in odrasli za samostojno odločanje. Zato nam gredo omejitve in usmerjanja staršev lahko »na živce«. Vendar pa se ob tem vseeno skušajmo opomniti, da nam starši omejitve postavljajo z namenom, da bi nas obvarovali pred neprijetnimi izkušnjami (čeprav se nam včasih zdi, da so njihova pravila in zahteve nerazumna).
Zakaj ne gre brez trenja mnenj in sporov s starši?
Prepiri s starši so v času odraščanja lahko dokaj pogosti in lahko celo predstavljajo pomemben del našega razvoja v samostojne posameznike. Razlogi za prepire s starši so lahko zelo različni, kot na primer:
- zavzemanje drugačnih stališč in načinov razmišljanja kot naši starši (npr. glede stila oblačenja, načina prehranjevanja, preživljanja prostega časa),
- vznemirjenje ob tem, ko se starši odločajo namesto nas (npr. kako bomo preživljali prosti čas, katero šolo in poklic bomo izbrali),
- mnenje, da nam starši postavljajo prestroge omejitve in nepotrebna pravila (npr. ob kateri uri pridemo domov, koliko časa moramo nameniti šolskemu delu, s kom se lahko družimo),
- občutek, da nam starši želijo slabo ali nam omejujejo svobodo, ki nam pripada,
- pogosto spraševanje in zanimanje za to, kje smo in kaj počnemo (npr. kako nam gre v šoli, kaj počnemo s prijatelji).
- brskanje po naših osebnih stvareh brez vednosti (npr. pregledovanje torbe, branje dnevnika, odpiranje omaric),
- poseganje v našo zasebnost (npr. vdiranje v našo sobo brez najave),
V primerjavi z otroštvom imamo kot mladostniki večjo možnost samostojnega razmišljanja in odločanja, zato se pričnemo upirati, kar pogosto vodi v konflikt. Preko konfliktov s starši se lahko v podpornem okolju učimo postavljanja zase in doseganja sporazumnih kompromisov. To nam bo služilo pri pogajanjih in reševanjih nesporazumov v življenju. Hkrati pa nas uspešno razrešeni konflikti s starši lahko še bolj povežejo med seboj. Odnosi med starši in mladostniki lahko torej občasno postanejo nekoliko težavni. Kljub temu velja, da se prepiri s starši med odraščanjem običajno umirijo in postanejo redkejši. Ne glede na razlog in pogostost njihovega pojavljanja pa je najbolj pomembno, kako se lotevamo spoprijemanja in reševanja težav. Glavni cilj razreševanja konfliktov je ta, da s starši sklenemo kompromis, ki bo ustrezal obema stranema in bomo vsi vpleteni imeli občutek, da smo bili slišani in vsaj deloma upoštevani. Pri tem pa ključno vlogo igra komunikacija.
Kako lahko sam/a pripomorem k dobri komunikaciji s starši?
Komunikacija s starši v času mladostništva postaja vse bolj selektivna. To pomeni, da s svojimi starši morda ne delimo več vseh stvari, ki se nam dogajajo v vsakodnevnem življenju in si želimo tudi več zasebnosti. Vseeno se moramo zavedati, da so starši oz. skrbniki za nas še vedno odgovorni, zato morajo vedeti, kje se nahajamo, kaj počnemo in s kom se družimo.
Kadar dobimo občutek, da nas starši preveč sprašujejo ali se po našem mnenju preveč vtikajo v naše življenje, lahko postanemo jezni, nejevoljni ali vznemirjeni. V sebi lahko začutimo, da bomo izbruhnili in se pričeli nesramno vesti do staršev. Ob tem se moramo zavedati, da bo takšen napadalen pristop v starših verjetno sprožil podoben odziv, kar bo vodilo v prepir. Svoje občutke in razmišljanja lahko zato staršem sporočimo na miren in strpen način, zaradi česar obstaja večja verjetnost, da nas bodo bolje razumeli in tudi upoštevali. To lahko storimo preko komunikacije v obliki jaz stavkov. Z njimi drugi osebi (staršem) na spoštljiv način povemo, kako se počutimo v določeni situaciji. Jaz stavki so sestavljeni tako, da:
- najprej izpostavimo vedenje, ki nas moti (npr. »Ko mi prepoveš srečanje s prijatelji…«),
- nato izrazimo svoja čustva (»… postanem jezen/a,«),
- na koncu pa opišemo še posledice (»… ker mi prijatelji veliko pomenijo in mi manjka njihova družba.«)
Čeprav tekom odraščanja svoje starše včasih vidimo kot nasprotnike naši svobodi, še vedno predstavljajo pomemben del naše podpore in nam nudijo temeljne življenjske potrebščine in pogoje, da se lahko razvijamo. Zato je pomembno, da z njimi ohranjamo spoštljiv odnos.